我知道自己沉寂了許久，原本的沉寂是蓄勢待發，因為我找到了新的出發，然而後來的沉寂差點就成了一蹶不振。
2018年的11月14日，我在醫院看著外婆嚥下最後一口氣。
護理師跟我說：『妳們可以準備收拾東西把阿嬤帶回家了，她接下來會暫時停止呼吸，我們會給她戴上氧氣罩，等回到家後拔掉氧氣後記錄一下時間，到時候來醫院開死亡證明書』
我聽著一字一句，內心不知道該如何反應，雖然為這一刻做過不少心理準備，但真正來臨時，依舊無法接受，而我就這麼看著，很慶幸能陪著，但也很震撼，就在眼前，見證了一個人的離去。
接下來就是一連串的守喪、法事等等。我還記得回去的第一個晚上，就有慈濟的團體來誦經，當時坐在阿嬤旁邊的我哭得不能自己，阿嬤彷彿睡著一樣，讓我分辨不了這究竟是事實還是夢境。第二晚，另一團的慈濟人來誦經，我一樣哭著，看著躺在冰櫃裡的阿嬤，也覺得陌生，事實上阿嬤讓我感到陌生已經不只一兩年了吧。
記得在澳洲的時候，我跟某個朋友這麼聊過：『我覺得我的阿嬤已經老到一種程度，彷彿她已經不是當年的她了，讓我覺得好陌生』
她說：『因為她已經不是妳記憶中的樣子了』
最近這幾天不斷的做夢，夢境中的阿嬤都是早期我印象中的阿嬤，這些夢境像是回憶般的湧現，但又都是不曾發生過的事情，不過我覺得那些都是我的思念在作祟吧。
辦喪事期間，跟其他親戚們有說有笑的，非常歡樂，這是一個龐大的家族，就是人家說的子孫滿堂，別人可能是三代同堂，而我們家是五代同堂。我不知道大家是隱忍悲痛，還是暫時忘記悲傷，這讓我想到一部韓劇，一樣是守喪的畫面，年幼的主角不懂為什麼父母和親戚們把酒言歡、有說有笑，明明是喪期，難道不傷心嗎？一直到最後，他們看著父母和其他年邁的親戚們一個個悲傷的掉眼淚，原來大家都還是各自有各自的情緒在的，我想我們當時也一樣吧！只能說那部韓劇將這一刻描繪得栩栩如生。
越到告別式的前一兩天，心情越是焦躁不安，覺都睡不好，不斷反覆問自己，這一切真的就要發生了嗎？為什麼這麼的不真實呢？
一直到告別式的前一天，看到已經架設好的靈堂，我悲傷得不能自己，甚至現在寫著這篇文章都覺得是自虐，但我想我應該有必要虐一下自己，好讓自己振作起來。我看著靈堂，真真切切地感受到，是時候了，是時候送走從小照顧我長大，待我比待自己女兒還要好的阿嬤了。
家祭的時候，我們跪在地上，拿著香的我不知擦掉多少眼淚鼻涕，我實在沒有任何形容詞能夠形容那種悲傷的心情，直到今天，只要想起那些畫面，心裡都會狠狠的糾結一下。我還記得做法事時，有多次大家都必須喊：『阿嬤』，最後一次喊的時候，我已經叫不出聲了，我落淚，但我不敢哭出聲，我害怕讓總是放不下心的阿嬤無法安心地離開。我還記得，入殮時的瞻仰遺容，當時我想著：『繞完這幾圈後，就再也看不到阿嬤的臉了....』。送靈柩上車的時候，看著痛哭失聲的阿姨，我心裡想，人不管到了哪個年紀，失去媽媽的時候都會哭得像個孩子。前往火葬場的路上時，整車都是啜泣聲，我內心不斷的想著：阿嬤真的沒有了....
入塔後，我以為會有一種鬆一口氣的感覺，但內心總有種失落感，一直到現在，回到廈門了，內心有種空洞的感覺，某些時候哭不出來，又某些時候在浴室裡莫名大哭。現在，其實很怕有人問我：『妳還好嗎？』如果真的有人開口問我，可能當下會熱淚盈眶吧，嚇到自己也嚇到別人
我想我還需要一段時間才能夠把這洞填平吧
就當作，我們把我們的內心挖了個洞，送給阿嬤一條圓滿完整的路吧
現在，我得好好的把我自己拉起來，不要再這麼消沉下去了
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